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镜头换一个地方，移到双庆市第一精神病医院，精神科诊断室。
　　
　　一个一直低着头，随时随地戴着墨镜的女子：我有病。
　　
　　医生：你怎么知道自己有病？
　　
　　女子：那，你有没有病。
　　
　　医生：废话，我当然没病。
　　
　　女子：喝醉的说自己没醉，有钱的说自己没钱，有病的说自己没病……
　　
　　医生微怒：你才有病。
　　
　　女子：嗯，我刚说过了我有病。
　　
　　医生：停，让我捋一捋思路，咱们到底谁有病？
　　
　　女子：都有病吧。
　　
　　医生：得，没病都给你忽悠病了，跟小品演员似的，你既然这么执着，硬是强迫说自己有病，给你定个强迫症，开点药，拿了赶紧走人。
　　
　　女子：自以为是，你们了解什么是强迫症么，你们到底有没有认真听过强迫症患者的心声？
　　
　　时间往回推，退到学校附近的邮局，送终人跟郝在此不期而遇。
　　
　　郝收好贺卡，送终人取好包裹。郝就“好漂亮的贺卡，小女生送的吧”回答他：我女朋友送的。
　　
　　贺卡从另一所学校寄来，郝以前的学校。
　　
　　送终人：听说你是被以前的学校开除的？
　　
　　郝：谈恋爱，因为不顾及影响，谈了场全校皆知的恋爱。
　　
　　送终人不禁大笑：学生学生，学生的目的就是学习人生，恋爱是人生的一部分，恋爱也需要学习，学生谈恋爱是很应该的嘛。
　　
　　你这么一说，我倒是可以理直气壮地谈恋爱了。郝对眼前陌生的送终人刮目，转念想到现实。你说我是不是很没有用阿，每天只能躲在楼顶，趁第二次上课铃声响完以前，尽量长时间的给女朋友打电话，以此来保持联系。女朋友一个人留在原来的学校，一定很孤单。
　　
　　老石桥上，尚婉婷坦诚以往，把“我好像病了”的始末娓娓道来。
　　
　　送终人终归得以一窥尚婉婷细腻而深邃的内心世界，这是望远镜所看不到的。
　　
　　时间再往后退，回到一开始。
　　
　　教学楼，六楼，教室内，成绩排行榜前，尚婉婷倏然昏倒。
　　
　　看到成绩排名的那一刻，我霎时溃不成军，一直努力守护的第一，坚如磐石的第一，突然就没了。挫败感，强烈的挫败感令我当夜无法入睡。自己也不料反应会如此剧烈。
　　
　　我躺在床上思来想去，从小到大，一直都是第一，从未遇着这样的境况。我祈祷这一切是假的，可所有都真实得叫人胆战心惊，没有半点虚构。我满脑的为什么，怎么了，不停回想考卷，哪里出了错，具体败在哪道题。不甘心、惶恐、焦虑。
　　
　　毫不夸张，我的世界从那时开始了凌厉变化。
　　
　　很多东西变得不确定、不安全。脑袋也仿佛不再听从使唤。
　　
　　我上课走神，老觉得郝在背后注视我这个手下败将，不管郝出于什么目的，都使我极不自然。为了确认郝是不是在看我，我不断地回头偷看郝。
　　
　　我企图下课后近距离观察郝，可当他即将与我相向而过，我莫名感到害怕，一心只想逃避，灰溜溜地往楼梯下面钻。
　　
　　而一旦正面遭遇郝的目光，我会不由自主地脸红，不是喜欢一个人的那种脸红，就是纯粹的不敢直视。想到郝也可能注意到我的脸红，恶性循环，脸越来越红。
　　
　　对，我非常畏怯郝的目光，正如胆小如鼠的逃兵不敢直视强大的敌人。
　　
　　其实，我知道从头到尾郝根本没有看我，一直都是我眼角的余光在不受控制地反复确认他是不是在看我。
　　
　　我的这种确认毫无意义可言，我却深陷其中疑神疑鬼。
　　
　　每天在教室走廊碰到郝，真的只是巧合，不是设计好的邂逅。
　　
　　我走不出宿舍，一直在确认马尾是否居中，衣领、衣袖两边是否对称，整件衣服是否干净。我不停地检查、确认。吊车尾误以为我是在打扮。
　　
　　对于门，可谓亲情有独钟，老是怀疑没关好。门就是个黑洞，我走了又被吸回来，再三折腾，直到时间快耗尽，第一声上课铃响，不得不离开。我从第一个出宿舍变成了最后一个。
　　
　　跑去教室的途中，心里无中生有地臆想，门是开着的，有小偷趁机进入，偷了宿舍里所有的东西，我的，室友的，损失惨重，室友们围着我责怪……越想越离谱，我在脑中无限放大负面后果。
　　
　　我脑子很乱，不明白这些事情的逻辑关系，谁主谁次，理不清楚背后的内在因果。
　　
　　我最想确认的是物理第六题。那套让我第一次输给郝的试卷，我一直耿耿于怀，一直想，一直对比捉摸，考试时没做全对的物理第六题，我断定它就是拉开我跟郝差距的罪魁祸首。
　　
　　事后懂了全题，但总是隐隐觉得还差什么。
　　
　　我纠缠于很多无足轻重的小事，用去大量时间，只好改变题海战术，减少了做题量，加强了对单道题理解通透的要求。在哪里跌倒，就在那里爬起来，我不能输，在考试上，在成绩上，决不能输给任何人。
　　
　　我对每一道题强制完全理解，百分之百记住。
　　
　　那道题我越想越觉得还差什么，具体差什么我自己也说不清楚。我决定去问郝，看一看郝怎么理解，解题思路又是怎样的——尽管我心里特别不想去。
　　
　　郝的理解说来跟我的并无多大偏差，我却不想放过每一个细节，就算是吹毛求疵，我也要记住他说过的每一句话。
　　
　　此后，我在脑中不停地咀嚼复述郝说的每一个字，怕记漏了什么，还担心忘记，担心不久之后，万一又考到那道题，自己又不会做，鬼使神差，我就又去了。
　　
　　我只是想反复听到郝告诉我思路答案，我需要这样的反复确认，才会有安全感。
　　
　　我很清楚那道题实际很偏，而且过时已久，再一次考到的机率很小，我这么偏执纯属杞人忧天，还耽搁了学习其他的时间，得不偿失。
　　
　　时间开始失去有效利用，我开始慢性自杀，内心很是焦急。
　　
　　不能直视郝这个问题，我必须得克服，不能这么一直懦弱地怕下去。
　　
　　

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