青涩的大一 第一次离别 (第2/2页)

一屁股坐到了小muscle的床上。静了好一会，才稍微稳住了心神。
　　
　　看着旁边一脸傲娇的小muscle,我想跟他谈谈，试图分担下我的忧愁。
　　
　　然而当我真和小muscle谈起了这个事。一向没心没肺的他，一脸奇怪的回答道：“有啥哭的啊，我都没啥感觉，我妈也是，也哭了。”不过与我不同的是，他家就是本地的，他特么就根本就没出市，他当然没感觉了。而我不同，离家千里，心情格外地沉重。
　　
　　当时我还自以为很坚强，觉得当时爸妈大可不必如此伤心。毕竟，当时还有暑假，只需要几个月我便可以回家了。
　　
　　当而立之后回想这段往事时，才意识到自己是多么的无耻。按照传统的观念，得到了相应的报应。就是每当看类似的场景时，我才意识到爸妈的伤心是多么的伤心，是只有血缘关系才能有的伤心，带着不放心的不舍。我的确是个不懂事，还自以为是的笨蛋。
　　
　　大学毕业后，一直处于不稳定状态，仍然与家人聚少离多的状态。有的时候一年只能回一次。不同的是，每次回家下意识地装成乖孩子。对于他们的批评，要求的事，大多只点头，不摇头，即使满心的不愿意，再也不会像曾经的大学假期样觉得自己已经长大，可以掌握自己的人生，对于他们的批评有否定的想法了。心里只有一个念头，避免让他们感觉到一丝的不快。
　　
　　其实，我是想用这些来弥补一下曾经做过的错事。但，自己所做的伤害已经存在在，疤痕还会隐隐地让人感觉到心痛。即使再多的想当初应该陪送他们一程，像后来一样的送上公交，我的心也会好受些。但这一切，只能是假设，只能存在脑海里的虚幻，仅此而已。
　　
　　现在爸妈走过的小路现在已经返修，旁边的幼儿园变成了足球场和新修的本科生宿舍。有相当长一段，我都没敢再走那条路，有些怕，总是似乎有爸妈的身影在前面晃动，我想去上去，却又不敢。整个大学期间我都绕着那条小道走的。
　　
　　为此，每次离家时，我总是想自己走就走，这样就不会在站台看到爸妈勉为其难的微笑，还有那包含无数重深义的挥手告别。但是，爸妈却仍然坚持去车站送我。每一次都会让我感觉到更加的心痛，脸上只有木然的强笑，泪也只能强忍心头。
　　
　　大学的离别是我人生中的第一次与父母的离别，混杂着泪水，些许无耻的兴奋，还有着对大学生活的向往，以及爸妈那放心不下的担心。
　　
　　其实离别对当时我的影响甚少，当时全部的想法是终于可以不受爸妈的管教。用句俗话就是，可以想干什么就干什么了。虽然，我也干不什么来。心里就是高兴，终于自由了。
　　
　　但我却从来没有想过爸妈这一路是如何过来的，也许可以想像一样。有时候，也会鼓足勇气想问问当年回程时的经过。然而，抬头见爸妈不再年轻的脸庞，眼角的皱纹，尤其是看到他们不轻意地叹气，愚蠢的好奇心自动戛然而止。
　　
　　也许我们只是千万普通上学报到的家庭，但其中的喜怒哀乐却是百种滋味在心头，只有当事人才能有所体会。
　　
　　离别，是一个时代的结束，意味着自己要独自面对人生的所有。离别，也是一个时代的开始，意味着新生、自我约束、否定之否定。
　　
　　我想，当养育十八载，金榜题名步入龙门后。当面对唯一的儿子要独闯天涯的事实，每个父母都会像我的爸妈一样有着相似的难舍难离。不舍，但必须离开。
　　
　　我痛恨离别，因为它伤了最爱自己的爸妈的心。我也要感谢离别，它让我知道了自己的无知、懦弱与自私，它会在我的余生里，时刻提醒我全心全力去爱自己的至亲。
　　
　　古人云：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。然而，待到儿懂母愁日,他们却早已两鬓斑白空忧忧。
　　
　　一离一别仅半日，却留感慨伴终生。