青涩的大一 不愿意回忆的逛街 (第2/2页)

其实并没有，真的没有。一个出去玩还想打着打出租，而不是考虑坐公交，或者按老习惯步行的自私分子远远没有长大。当过了而立之年，愿意为了省份塑料袋钱，也会像他们一样放在包里存着备用。会跟小贩讨价还价，挑三拣四时才刚刚摸到了会过日子的边。
　　
　　对了，记得那天大厅有个F1赛车，哪个车队就不知道了。毕竟也只是站在天井上看的，并没有近距离观赏。本打算下去看看这难得一见的新鲜物，但是却没有得到允许，因为爸妈正在“认真”地给我买东西。我虽然很生气，也没有办法。只是现在回想起来，当时爸爸说不行的时候，他的手潜意识地用里抓着我的手，好像怕我丢了似的。
　　
　　我确实曾经丢过，不过那是六岁发生在北京的事。因为同样来到了大地方么，没见过世面。结果私自出门后找不到回来的路了，结果就上了街，最后被好心的朝阳大妈遇到，送到了派出所。嗯，反正最后是没丢成。但此事的直接影响就是他们总是担心我会丢，即使我此时已经在法律意义上绝对的成年了。
　　
　　购物的整个过程我就像个呆子一样，坚决听从爸妈的安排。其实也习惯了，没有特别的感触。再回首时，那是爸妈对自己的不放心，生怕我再丢了，虽然可能性极低。
　　
　　数小时后，买到称心商品的我们全家从商场出来后，老爸一转身看见路边有卖香蕉的小贩，很是高兴。因为从小就喜欢吃香蕉，于是连忙掏钱。可能是路边摊的原因，还是听口音是外地人。毕竟，做买卖的都很精明。哼哼，其实这位挺坏了。要是当时知道情况，照当年的小脾气，肯定会打他来一架了。
　　
　　为什么？缺斤少两了呗。用老爸的一句话，八斤的香蕉只给了六斤半。这XX人，太不地道了，太不地道了。因为这事，他磨矶了好久。因为钱么？不全是，心疼钱，也更是心疼我。可能是觉得我少吃了，可能觉得我在上学的日子里不会吃太多的水果。买的香蕉他们一口没吃，让我这小王八犊子地全吃了。说是让我补补，多吃点好的，到了学校就没有吃了。逆子啊，真是逆子。没有任何理由允许如此怎么，但我就这么理所当然的做了。
　　
　　其实发现斤两不对，是在无意中在路过的一家超市的公平称上称了称才得知。呵呵，又得说小地方了，当时家里那还没有超市。小地方么，就是这个样子啦。于是为了怕我吃亏，他们再三叮嘱，让我以后买水果要去超市去买，或者南门的水果摊。实际上，整个大学期间我没买过水果，除了西瓜，那个所谓学校里的水果摊我连门都没进去过。这也是我不听话的表现之一吧，整个大学期间此类不听话的事件实属不少。
　　
　　爸妈的举动其实早有迹象，很多年以前他们就听了家里一位大哥传说——过集体生活的容易被蹭东西吃，于是，那位大哥在外面把刚买的鱼偷偷吃掉了。当然，在高中期间我也有类似的经历。本舍的一位“不要脸”的胖子，以喝酒为借口蹭了我19根火腿肠。大爷的，当时我妈一共给我带了20根火腿肠。嗯。前车之鉴吧，他们的想法其实很简单，就是让我在他们身边再吃点好的。可能是怕我吃苦吧，真的怕我吃苦。因为，我从来没法有受过苦。
　　
　　其实那时候香蕉是很贵的，相对于家里的收入，可以算非常昂贵了。但是他们依然舍得，没有一丝的犹豫。
　　
　　此后，我也数次或者单独，或者和朋友一起闲逛百货大楼。可能从小就有点怕生吧，或者习惯去习惯的地方，已经日渐萧条的百货大楼总有种莫名其妙的亲切感。但是每次来什么东西都没有买，因为感觉太贵，感觉不配。
　　
　　在百货大楼买的那件衣服已经记不得放哪了，好像是个休闲式的西服。但是感觉穿起来太板身子，后来也就放回家了。而那500大洋买的绿箱子，却一直伴我四处流浪。以现在的眼光看，买的箱子颜色单一，而且没有拉杆，虽然底部有个滚轮但是极不好用，生涩，摩擦系数太高。
　　
　　奇怪的是，虽然一直很不喜欢，也曾经羡慕同学们的漂亮箱子，尤其是南方蛮子的箱子。嗯，就说小于子呢，这位后来的同学总是让我羡慕不已。没办法，小地方来了，土包子么。曾经数次跟爸妈讲过箱子的不合用，老妈总是会用“不懂啊，不知道啊，那不是着急来”来回应我。初听到回答时，还不以然，觉得他们的眼光不行。
　　
　　可是没想到的是，对于他们讲，已经拼尽全力力了。做为从小到大从没缺过我一顿早、中、晚饭的父母，他们是非常称职的。
　　
　　好像除了百货大楼外，出门就在面对国贸小逛了下，不过对这经没什么印象，感觉布局也就是更好而已。我么，仍然一头雾水，分清南北。不过老妈很是开心，竟然在这里买到了隔壁市的布，这叫老妈非常的开心。于是她爽快地买了两米，顺便炫耀了下是陪我报到的。老妈的幸福总是那么简单
　　
　　哦，对了。最后还去了我最喜欢的某隆超市。那时候它在市里还算可以的呢，有着五层的容积。不像现在只能龟缩在小两层，勉强度日了。原来的楼层已经卖给了只有有钱人才去的某展了。
　　
　　在某隆超市，老妈给我买了衣架、洗衣粉、手纸、饭盆等常用的日常用品。从一楼到五楼，老妈挨个认真地看着、选着，我和老爸按照惯例在后面负责看守。当时还蛮不在意老妈买的物件，就觉得她太磨矶，买个东西挑来选去的。后来在与同学的比较中才发现给我买的全是质优的。一想到，心里总是酸酸的。那不是磨矶，那是一位母亲对儿子满满的爱啊。
　　
　　有时候觉得大学是自己独自念下来的，并没有过多的依靠爸妈。其实，现在觉得这是极端错误的想法。别人的大学经历我是不清楚的，也懒得打听。但我的大学实实在在是在家人默默地注视下读下来的，尤其是在下岗横行、经济不景气日子里，我并没有受到感觉丝毫的影响。
　　
　　逛完街后，同路车直接回了学校。全家都饿了，并没有去饭店。而是在当时最高档的，至少在我心里，一直都是最高档的“六餐”吃的饭。吃的什么记不得了，只是感觉老爸很累，老妈依然在兴奋之中。
　　
　　饭上无言，只有认真。
　　
　　晚饭后，我们一家三口本打算去趟传说中的南湖公园走走，结果到了一半又不想走了。可能是太累了，但现在想，觉得可能是感觉过几天就要分开了，他们心里难受。走的已经很远了，不需要再去多走看似不必要的几步了。
　　
　　就这样，急三火四的逛一整天。这一天还是因为提前来（怕买不到车票）而抗挤出来的（当天还没有到报到的时间）。而当报到完后，爸妈就必须回家了（老爸还要上班，工作的任务量却只增不少）。
　　
　　从过程上看，这并不是一次很成功的逛街。那时的我心里想着大学的生活会如想象中，电影般的美好。而却忽略了爸妈的感受，可能他们延续时想的是，要有相当长一段日子看不到我，得在其力所能尽的范围内，把能想到的都做了，能买的都买到了。结果就是我的日用品一年都没有买，相对于同舍的同学还得出去买这买那，我是幸福的，我有爱着我的好爸妈。
　　
　　不过此次逛街的直接结果就是整个大学期间，如果有空的话，我第一个想到就是会来百货商店和某隆买东西，尤其是后者。此种固定思维跟死心眼有关，但我想，更多的应该是爸妈的挂念对我潜意识的影响吧。
　　
　　让我没想到的是，曾经天真的认为以后还会跟他们一起再逛百货大楼，再逛某隆。但直到今天，这个小小的愿望仍然没能实现。
　　
　　有时候，重温旧梦是很自然的，有时候，想重温旧梦却又是那么的难。
　　
　　逛街已久，但烙印颇深。我心已老，却总是满眼带泪偶回梦中。